Autor: Carmen Calles

A pesar de que la marmota Phil, máxima autoridad mundial en materia meteorológica,  no haya visto su sombra al salir de la madriguera, allá en el estado de Pensilvania, y haya pronosticado una primavera temprana, no se confíen. Winter isn´t going.

¿ Y qué hace este simpático roedor después de su inapelable vaticinio ? ¿ Vuelve a su cubil a seguir dormitando otro rato ? ¿ o, ya que las pelmas de los humanos le han despertado, aprovecha para estirar las patitas y tomarse un tentempié ?

Yo me volvería para dentro, sin duda.  Pero si echarse la siesta bien tapadas con una manta y viendo los documentales de la 2 es lo más cerca que están ustedes de la hibernación, habrán comprobado que precisamente los animalitos mejor equipados con un espléndido abrigo son los que practican este letargo invernal. ¿ Y por qué esa injusticia ? La Madre Naturaleza, en su infinita sabiduría tendrá sus razones…

Admitámoslo, señoras, la hibernación en los humanos , socialmente, está muy mal vista y además, resulta poco práctica: recuerden que hay que estar en una cueva con las funciones vitales bajo mínimos. Vaya… como mis hijos adolescentes el domingo por la mañana…

Desde Altamira para acá, los humanos nos hemos abrigado como hemos podido. La evolución ha ido vaciando nuestra anatomía de pelaje y nosotros hemos ido ideando otra formas de reponerlo. Cierto es que los abrigos de piel animal auténtica resultan confortables y calentitos pero portarlos hoy en día te colocan a la altura moral del Carnicero de Milwaukee.

Así pues, vamos a la tendencia que nos permite salir a la calle sin que las bajas temperaturas nos desanimen y sin ser señalados como asesinos en serie: el abrigo de borreguito.

¿ Hay algo más tierno que un osito de peluche ? Aquel que adornó nuestra cuna, aquel que ganó nuestro padre en una tómbola, aquel que nos regaló nuestro novio por San Valentín antes de que le indicásemos que nos haría ilusión un regalo, digamos, más maduro…

¿ Existe un manual  de uso ? Dijo nuestro inmortal Góngora : ” ándeme yo caliente y ríase la gente “, pues aplíquense el cuento, señoras…

Ahora bien, un abrigo blanco con cinturón , recuerda demasiado a un albornoz

Aporta muchísimo volumen, así que mejor una talla menos de la nuestra.

Y las cremalleras , mejor para otras prendas.

En versión corta no me acaba de convencer

Como en todos los abrigos el color beige es el rey, de acuerdo… ¿ Pero esto no va de echarle alegría al invierno ?

¿ Y combinado con el estampado de moda ?

En rosa palo…

Y en gris

Veredicto: sí, corran a por uno, señoras, háganse con él antes de que se acaben las rebajas. Si no están convencidas fúndanse con una de estas prendas en el perchero de la tienda y es posible que la dependienta les despierte para indicarles que van a cerrar el establecimiento. Llegarán a la conclusión de que es muy adictivo abrazar cosas mullidas. Y esta es una frase abierta a múltiples interpretaciones, ustedes mismas.

¡ Feliz semana !

Por mucho que en el horóscopo chino las personas nacidas bajo el signo de la rata sean individuos disciplinados, optimistas, meticulosos, sociables, ahorradores…en occidente describir a un sujeto como rata no le confiere precisamente cualidades muy ejemplares. No puede decirse, desde luego, que este nuevo año chino ratonil, que se iniciaba la semana pasada preñado de buenos augurios y cargado de energía positiva, cumpla de momento sus expectativas, marcado como está por la cuarentena de un indeseable virus.

El año de la rata implica el comienzo de un nuevo ciclo. Ya…¿ Y que año nuevo no supone esto ? La realidad es que al ser humano le gustan los principios, los planteamientos, las primeras páginas en blanco, el ” hoy es el comienzo del resto de nuestra vida “ . Vivimos instalados en lo obvio. Todo es a partir de mañana, no, esperen, mejor a partir del lunes…

Aunque algo bueno tendrá la rata…Precisamente en estos días el mundo recuerda que hace 27 años dejó de habitarlo una actriz de rostro angelical con un sugerente perfil de ratita presumida.

Y aunque Audrey convertía en mágico cualquier atuendo, y que con la bata de bibliotecaria que llevaba en la película que encabeza esta entrada tenía mejor aspecto que nosotras, pobres mortales, el día que nos arreglamos con más esmero, es con los vestidos de flores, cortesía de Monsieur Givenchy, cuando en la pantalla se detenía el tiempo.

Hablaremos de una tendencia, entonces , que no es tendencia porque nunca ha dejado de ser tendencia, de este trabalenguas se infiere que es un clásico: el vestido de flores.

Los vestidos de flores invernales aportan esa osadía de quien mira el termómetro como quien lee el menú del día en el bar de la esquina. Hace frío, sí ¿ y qué ? Denme ustedes una pelliza, unas buenas botas y me voy con mi vestido de flores a Invernalia a merendar con los Stark.

¿ Y con qué combinan los vestidos de flores ? Pues con todo, señoras, aunque si estamos en invierno, las buenas migas con unas botas no necesitan explicación.

Con botines, con botas altas, con deportivas, con botas militares

Un vestido de flores no necesita manual de instrucciones, corto o largo, confiere a su portadora una suerte de halo de hada muy de apreciar en este mundo invadido por los zapatones y uñas como pinchos morunos.

Con unas buenas medias, nada eclipsa a un vestido de flores

Con cazadora vaquera, con perfecto

Con abrigo de cualquier medida y pelaje

Veredicto: sí. Y punto, no hay más que decir…Flores, flores, everywhere, sin moderación, sin mesura y con flagrante abuso… porque animan, porque sientan bien, porque decoran hasta el día más insípido. Prueben y verán. Que no les desanime la talla ni la altura, es cuestión de aplomo, ya saben, eso que no cuelga en las perchas de Zara ni se vende online. ¿ Que salir de los confortables neutros cuesta ? ¿ Que la última vez que llevaron flores fue con zapato plano y coletitas ? Ya… en el mundo cambiante y eterno de la moda no hay nada fácil, pero que la primavera no les pille sin un vestido de flores.

¡ Feliz semana !

Entre los (des)propósitos que se ha marcado mi amiga Luci para este año que entra están: ir acompañada al monegasco Baile de la Rosa por George Clooney, crecer  varios centímetros  y pasar a la historia como gran benefactora de la humanidad por difundir la receta del roscón de Reyes que engorde lo que una lechuga sin aliño. Total, para llegar al final del año sin cumplir ni una sola de las intenciones, ella ya parte de algo irreal y así no tiene la sensación de fracaso. Vivir sin grandes expectativas puede dar la sensación de  que se carece de ambición pero en realidad es bastante práctico. Ahora bien, no seré yo quien las desanime, señoras, de sus proyectos de año nuevo: dejen de fumar, hagan ejercicio, aprendan inglés, coman sano, ordenen los armarios o la buhardilla, en fin, lo clásico.

Planes, proyectos, intenciones…yo me hago todos los años con una libreta de tapas duras. Me gusta el ruido que hace al abrirse y el deslizar el bolígrafo por sus hojas vírgenes de propósitos. ¿ Que si los cumplo luego ? Ay, eso es secreto de sumario… Pero para enlazar con la tendencia sujeta a análisis esta semana diré que soy bastante cuadriculada.

Y de cuadros vamos a hablar…

Si han sido ustedes fieles seguidoras de este humilde blog, y me han acompañado en esta revisión de lo que se proclama como moda de la temporada actual, llegarán a la misma conclusión que yo, ya saben, aquella de que no hay nada nuevo bajo el sol. Corran a abrir sus armarios y encontrarán al menos una prenda de este estampado que, según los figurines proclamaron, allá por septiembre, está de plena moda.

En plena vigencia, si, desde hace varios siglos, está el Tartán,

Desde los orgullosos clanes de las Highlands a Vivienne Westwood y su rollo punk, este vistoso tejido con estampado de rayas verticales y horizontales sobre un fondo de color, persiste temporada tras temporada como lo que es: un clásico.

Que sienta bien, está fuera de toda duda…

Hasta el inmortal Sean Connery, con un pie en la cripta, sigue estando de lujo…

¿ Alguna precaución ?

Lo cierto es que me convence en todas sus variedades: pantalón, falda, chaqueta…

El tándem pantalón de cuadros y cazadora de cuero es un clásico atemporal que ha superado las connotaciones de la contracultura punk, pero mejor evitar botas militares y pelos extremos, sobre todo si se tiene la edad de haber sido groupie de los Sex Pistols.

Las mezclas con este estampado son una caja de bombas. El efecto ” Mira que estilo tengo, que entré en mi armario con los ojos cerrados y voy divina “, aquí no le funciona ni a las expertas.

Para sencillo y elegante, el Príncipe de Gales.

Repito, para sencillo y elegante…

Una chaqueta o un pantalón de este sobrio tejido son básicos en nuestro fondo de armario, que, como todos los discretos, admiten su punto de color sin perder protagonismo.

Combinar una chaqueta con vaqueros no tiene mayor misterio

O la simple distinción de un vestido bien cortado

O dos tipos diferentes de estampado de gales en chaqueta y abrigo

Pero este paño, al igual que el rey que abdicó por amor y del que toma su nombre, es orgulloso y no admite otras filigranas.

¿ Chaqueta y vestido de flores… ? Puede ser…Aunque yo evitaría llevarlo con botas de corte militar, al final tanta foto repetida en Instagram acaba aburriendo.

Pero lo que a mí me gusta de verdad es la Pata de Gallo...

Ya lo dejó el káiser dispuesto en su colección póstuma: pied de poule enorme , inmensa, omnipresente… pero, cuidado, es un tejido poderoso que no necesariamente empondera, quedan avisadas.

¿ Demasiado señorona… ? Admitámoslo, tiene su punto; es como el coñac, que como sienta bien es a pequeños sorbos.

Calmaré mi ansia de este estampado con complementos, como los zapatos salón de Pura López o las medias de Calzedonia.

¿ Qué más puedo añadir? Veredicto: sí, claro, rotundo, sin duda; cuadros a todas horas y sin mesura: en la felpa del pijama, en la manta de la siesta, en la gorra del abuelo, en el mantel de la merienda…en caso de duda, una camisa de cuadros

Como dijo John Lennon,” la vida es lo que te pasa, mientras tú la pasas haciendo planes. ” Según los que saben , las claves del éxito para cumplir un propósito de año nuevo es que sea UNO, SIMPLE Y CLARO. Añadan luego constancia, disciplina, motivación, fuerza de voluntad, determinación… y así de sencillo, llegarán al final de 2020 cumpliendo su objetivo. Tan fácil como la vida misma.

¡ Feliz semana !

Parece ser que la reina Isabel la Católica, tenía una doncella que, sin duda aleccionada por su confesor, el cardenal Cisneros, se acercaba a la monarca cuando ella se encontraba en uno de sus escasos momentos de esparcimiento y le susurraba al oído:  “acordaos que habéis de morir”.  Muy simpática la doncella, estaba en todo… No ha trascendido el nombre de la muchacha ni si disfrutaba con semejante encargo, pero ¿ no se han cruzado ustedes en su vida con gente así ? Tipos que no han terminado de comer y ya están angustiados pensando en la cena, personas que se van de vacaciones y se ponen de mal humor pensando en el atasco que pillarán de vuelta, seres humanos a los que si por la mañana no les duele la espalda procuran tener a mano una tonelada de  analgésicos porque barruntan  que el dolor aparecerá por la tarde. Gente tan preocupada en amargar la existencia ( la suya y la del que pillen cerca ) que no tiene tiempo de vivir.

Ahora que acaba el año y los mensajes inspiradores de buena voluntad se multiplican en las pantallas de los teléfonos, conviene despejar dudas : ese tinte cetrino que va ganando nuestra piel y que nos devuelve una mirada airada en el espejo… ¿ no será de ser gruñonas, pesimistas y ladronas de alegrías ? No, señoras, si queremos verdura en nuestra vida, vamos a la tendencia, según los manuales estilísticos de temporada, del color verde. El de la esperanza y el de la envidia.

Ahora bien… ¿ como se puede proclamar que el color verde es una tendencia  del otoño/invierno 19/20 ?  Desde  Robin Hood, encaramado con sus coloridas mallas a los árboles del bosque de Sherwood, al Increible Hulk,  desde Fiona Shrek, con su canto al Body positive, a la rana Gustavo, desde la cerveza Heineken al cocodrilo de Lacoste el verde siempre ha estado y estará de plena actualidad.

El pintor Marc Chagall decía que los colores son amigos de sus vecinos y amantes de sus contrarios. El verde en sus múltiples tonos y declinaciones, va bien con todo, no necesita salvedades ni manual de instrucciones. La naturaleza nos indica la senda.

Para abrir boca, probemos con un básico: un bolso verde , al igual que una hoja de laurel aderezando un guiso, es el condimento ideal.

Un bolso verde botella con un abrigo gris, que es una prenda de difíciles alianzas. La duquesa de Cambridge lo desmiente desde las páginas del Hola. 

Con beige o con negro, como la ramita que aparece de pronto en un tronco seco, es una magnífica idea. Pongan un bolso verde en su vida, señoras.

Hemos quedado en seguir a la Madre Naturaleza...

Pues a seguirla como amantes hijos

Foto InStyle

El verde encuentra en el rosa su compañía natural

Que traducido en versión textil…

¡ Nada de miedos, venga el color !

Foto InStyle

Si en la naturaleza el contraste de colores funciona, a nosotras también.

Aunque vestir emulando un campo de caléndulas no garantiza mejorar el humor…

Pero si nos invade el espíritu navideño, no hay combinación más vibrante..

Puede que tengamos un gran éxito entre los niños del barrio, que nos entregarán sus cartas a Santa Claus, confiando en nuestro aspecto de elfo para hacérselas llegar.

Veredicto: sí, ¿ quien puede resistirse al verde ? Verde oliva, verde menta, verde esmeralda, verde musgo, verde pistacho, verde manzana , verde botella…

Jennifer López con el vestido de Versace que llevó en los premios  Grammy  del año 2000 y que volvió a lucir 19 años después. No creo que nadie haya sido capaz de amargarle el momentazo  ” porque yo lo valgo “.

En todo caso, ya saben, la que se viste de verde , por guapa se tiene…

¡ Feliz año 2020 ! ¡ Feliz semana !

La mayoría de las veces en que alguien me ha preguntado “¿ puedo serte sincero ? “, hubiera preferido que no lo fuera. La sinceridad, como todo el mundo sabe, está muy sobrevalorada y apelamos a ella cuando vamos a endosar a nuestro interlocutor una crítica o un consejo que suele ser innecesario, porque no nos lo han pedido. La gente que presume de sinceridad suele ser, casi siempre, imprudente y carente de sentido de la oportunidad.

Sirva de ejemplo, señoras:  si ustedes prestan atención a las tiendas que abren en su barrio, y que en pocas temporadas se ven obligadas a echar el cierre por falta de viabilidad comercial, apreciarán que las de moda XL se llevan la palma, y no porque en el universo femenino la talla 38 gane por goleada, sino porque no nos gusta la sinceridad: queremos tiendas donde encontrar toda una escala de tallas, incluida la nuestra así pase de la 50, pero no queremos entrar en un establecimiento que pregone a los cuatro vientos nuestras orondas hechuras.

Dijo Pitágoras que el hombre es la medida de todas las cosas, las sublimes y las estúpidas, se entiende. Quizá cabría preguntarse por qué una tendencia tan poco favorecedora como el Oversize, que multiplica nuestra talla por cinco y nos recuerda a un simio gigante colgado del Empire State, no muere en el mismo momento en que se propone…

Foto SModa

¿ En qué universo paralelo un prescriptor de tendencias llega a la conclusión de que una prenda de estas características puede sentar bien ? Ahora bien, si Hans Christian Andersen levantara la cabeza vería su inspirador cuento de el traje nuevo del emperador repetido hasta la saciedad en Instagram…

Veamos las múltiples virtudes de la tendencia Oversize:

Añade muchos centímetros y acorta la figura, si su mayor aspiración es lucir como BB-8, el robot bolita de StarWar, no se corten, esta es su tendencia.

Foto Clara

Da un aspecto desastrado, escondiendo las formas femeninas, aunque el traje lo firme  Marc Jacobs.

No bostecen con un abrigo de pelo Oversize: les conferirá el aspecto de un oso que no ha encontrado un sitio donde hibernar.

Foto Vogue

Acudir a una entrevista de trabajo con algo sospechosamente parecido a un confortable edredón levantará suspicacias sobre nuestra productividad.

Foto Hola

Una prenda de grandes dimensiones superiores lleva implícita una ley de compensación. El resultado suele ser ridículo, por más likes que cosechen las portadoras del invento.

Foto Hola

Así que, resumiendo: engorda, acorta, masculiniza, disfraza… Veredicto: no, es una moda tan absurda que no merece alegatos, ni explicaciones. Salvaría de la quema un jersey oversize porque la imagen me resulta muy cálida.

Foto Vogue.

¿ Cual es la talla correcta ? ¿ La que no nos marca ? ¿ La que nos ciñe ? No ponemos nuestra talla en el carné de identidad, ni en el bonobus, ni nos la piden al solicitar una hipoteca…no aparcamos mejor con una 38 que con una 44, ni mejora nuestro gusto al elegir cortinas. Puede que estas simples reflexiones nos ayuden un poco enfilando Enero y pasado el último trozo del Roscón de Reyes.

¡ Feliz Navidad ! ¡ Feliz semana !

María Ana Walburga Ignatia fue una notable música austríaca del siglo XVIII, concertista de clave,  capaz de tocar cualquier pieza a los 7 años de edad. Tal prodigio no ha tenido la relevancia histórica que merece porque los corsés de la época iban más allá de la prenda de vestir y oprimían no solo los talles femeninos sino también sus mentes y sus expectativas vitales.

Se apellidaba Mozart y era la amada hermana mayor de Wofgang Amadeus, quien en su abundante correspondencia la animó siempre a desarrollar su extraordinario talento musical y a desobedecer a su autoritario padre, que solo deseaba casarla con un hombre de posibles. Resulta que Amadeo no solo fue un músico excepcional, del que se conservan  partituras originales sin un solo tachón o enmienda en ellas, sino también un feminista convencido. O quizá solo fue un rebelde, que con tal de oponerse a su progenitor se hubiera hecho adorador del diablo.

En todo caso, convendrán conmigo, señoras, que con semejante esplendor al lado es difícil brillar. Las estrellas están ahí cuando el sol preside el cielo, solo cuando la oscuridad se establece nos es permitido admirar su incuestionable belleza.

Así que de brillos va la tendencia: La lentejuela, esa gran desconocida.

Conviene, antes de nada, hacer un pequeño apunte: no se trata de valorar el brilli-brilli que nos abduce en esta época del año y su aplicación en cenas, festejos y saraos, sino la afirmación por parte de las influencers de más predicamento en el universo de la moda de que la lentejuela es perfectamente compatible con el street style más diurno. Mucha afirmación es esa…

¿ Es posible acudir a nuestro puesto laboral sin parecer una burbuja del anuncio de Freixenet o una MataHari de mercadillo , por mucha cazadora de cuero que le pongamos para rebajar el tono?

Lentejuela y rojo, no. Ni en un buen día. A no ser que se llamen ustedes Jessica y su marido sea un conejo estrella de los dibujos animados que atiende por el nombre de Roger Rabbit. Entonces sí.

La lentejuela es, por definición, brillo y exceso. Es su espíritu festivo de bola de discoteca que, por muchas veces que se fotografíe en Instagram, se desvirtúa acompañado por prendas que se pondrían ustedes para ir a recoger un paquete a Correos.

Lentejuela viene de lenteja y esta nutritiva legumbre, en su versión guisada y acompañada de chorizo, engorda. Saquen ustedes conclusiones.

La lentejuela y el brilli brilli, tienen un puntito de vulgaridad muy fácil de sobrepasar; en caso de duda, negro siempre.

Veredicto: no, brillen en el día a día, señoras, por su animada conversación , su chispeante desparpajo o su deslumbrante ingenio. La lentejuela, al igual que un cielo estrellado, necesita de la complicidad de la oscuridad para brillar en su mayor gloria.

Pero si notan el impulso de urraca en su interior que les lleva a querer lucir brillo mañana, tarde y noche, no se resistan: muy documentados estudios han demostrado que estos pájaros son más listos que los delfines. Pues por algo será.

¡ Feliz semana !

Hubo un tiempo en que hablar de Greta era referirse a la Garbo, a la magnética y fascinante actriz sueca, nacida Greta Lovisa Gustafsson. Se desconoce, obviamente, el impacto medioambiental que dejó la huella de carbono de la Divina en este planeta y si reciclaba el papel de los periódicos que, supongo, leería en la soledad de su temprano retiro en Nueva York.

Lo que no deja lugar a dudas fue su apabullante presencia en la pantalla. Los críticos no se ponen aún de acuerdo en si fue una gran actriz o simplemente estaba bendecida por una gran fotogenia. Véanla en esta imagen de la película que encabeza esta entrada, en la cubierta del barco, con un gesto de  triste serenidad frente a un futuro sin el amor de su vida.” Resistiré, aquí erguida, con el corazón roto, “ parece decir…

Dijo nuestra imprescindible Coco: ” La moda pasa, el estilo permanece “. Pues ya ven que no… La moda no pasa, vuelve y vuelve y vuelve como las oscuras golondrinas de Bécquer. Si analizamos la imagen anterior, ambientada en el siglo XVII, se aprecia el volumen de las mangas en el traje de época. Pues a esa tendencia vamos: la manga jamón , globo o pata de cordero o, por utilizar un término que parece más refinado, la Manga Gigot .

Este tipo de manga, ampulosa y grandilocuente, tuvo su relevancia a lo largo del siglo XIX, pero la reinterpretación de esta tendencia en el siglo XXI presenta algunas aristas.

Veamos:

La manga globo aporta volumen a la mitad superior de nuestra figura. Si el volumen ya lo traemos de serie ( unos hombros de estibador, un busto digamos generoso… ) el resultado nos puede situar como dignas quarterbacks en la Super Bowl.

La manga globo tiene su hábitat particularmente favorecedor en los ambientes de fiesta y con la ligereza de la gasa, ya ni les cuento.

Y en los vestidos de novia

La manga globo, téngalo en cuenta, señoras, siempre es excesiva y no admite compañeros en el exceso.

La manga globo tampoco admite con elegancia volúmenes inferiores.

La manga globo con lentejuelas requiere de mucho aplomo y cintura juncal, no se confíen.

La mango globo acusa falta de frescura cuando luce en prendas que no sean blusas y vestidos. Real como la vida misma, bajarla del pedestal de la ceremonia es lo que tiene.

Con todas estas ( subjetivas ) consideraciones… Veredicto: si, pero sin venirse arriba, que la manga, en cuestión, la carga el diablo. Si son ustedes de natural optimista y confiado, si ustedes le hubieran dicho a Noé ” pero, hombre, dónde vas con ese arca, si total van a caer cuatro gotas… “, pues adelante con mangas , brillos y estampados. Si no, lo mejor: una camisa blanca.

Modelo firmado por Ives Sant Laurent.

Greta ( la Garbo ), será eterna: la otra que está en el candelero ahora mismo, ya se verá. Esta sociedad tiene una gran capacidad para devorar a los que un día encumbra y al día siguiente los reduce al olvido ( ¿ O es que alguien se acuerda de Al Gore y su cruzada climática…? )

 Jacques-Ives Cousteau, el oceanógrafo francés que nos descubrió la belleza y la fragilidad del mundo del silencio y la necesidad de protegerlo, dijo que cerrar los ojos a la naturaleza nos convierte en ciegos en un paraíso de tontos. No se tiene constancia de que su buque insignia, el mítico Calypso surcara los mares movido por el aire en las velas o  remeros en plan galeras, y resulta aterrador que en el momento actual, su inspirador mensaje se hubiera visto enturbiado por ese detallito, por el diesel que movía su barco. Pero él, como todos los activistas medioambientales que de verdad han sido relevantes en concienciar a la humanidad de la importancia de la Naturaleza, hablaron poco e hicieron mucho. El mundo, el mejor de los mundos, necesita menos exhibiciones radicales y más educación y sentido común ( del bueno, del que nos hace impedir que desde pequeñitos contaminemos sin medida ).

El mundo cambia con nosotros, pretender que no exista una huella del paso del ser humano sobre este bonito planeta es ilusorio, pero nosotros nos iremos y el planeta seguirá girando. Estamos obligados a que sea así. Porque no somos los dueños, porque tan solo somos una especie que un día se erigió sobre sus patas traseras y comenzó a articular palabras. Solo estamos de paso.

¡ Feliz semana !